向日葵的明媚,

陈安然要出世了,我要当阿姨了.
陈安然的名字是我取的,嘿嘿.
本来"安然"这个名是留给我孩子的,但还是把自己的爱留在当前吧,继续做剩女吧.
今年比去年要好,我相信时间可以淡化很多东西.

本来今天是我幼儿园的院长结婚,所以放假一天,我没去参加婚礼,我不太喜欢和一群陌生人装得很熟悉的样子,而且最近已经戒荤了.(Keet Fit  ing....)
减肥真的是锻炼人的意志啊,我记得华姐(以前的老板)说我想太多了,没有实际行动.不像A-LIN(我以前的店长),虽然脑子转得不快,但是每做一件事情都会把它做到最好为止,这样工作的质量远远高过我.
我看过一篇论文,大概记得里面的一些,国企和外企的优缺点,国内的企业比较多元化,但是比较精髓的专业的很少,而外企比较注重一个领域的不断专业化不断的提升,专攻.所以现在的大多数外企要比国企做得更出色吧.
总结,我就像国企....- -!
知错能改,善莫大焉.

生活简单得只有自己了,倾诉的内容也只有自己,希望自己能变得开朗点,加油.

太久没释放自己了,都忘记发泄是什么感觉.
我觉得好像已经过了很多年了,陌生的我,陌生的你们.

可能是自己的心,那么的渴望爱,渴望倾诉...
但是我害怕,害怕不知道要说什么,害怕你们的想法,更害怕慢慢的远离你们.
离开了之后,我自卑,就在没有敞开心去接受新的生活,我不习惯陌生的人群,我活得不像自己.

人总是会被生活慢慢的磨掉棱角.
我记得怡说,你们说起我的时候,以前的我是那么任性,霸道,又凶.
以前的我并不知道我是这样的,我觉得我只是我应该这样,对待人,事,直接表达自己的意愿,心里才不会堵得慌,才会觉得自己存在过.
现在,我真的觉得想法决定了我的活法,自己以前真的太任性,想到什么就做什么,不顾虑不考虑,呵呵.(冷笑)
其实这样挺爽的.很没大脑的自私吧.
现在的我,每做一件事,每说一句话,大脑都会自动再考虑,实在不行就不出声.不出声,我觉得是最好的.
我更宅了,每次只要回到家,我都不出门,呆个两三月,不说话,我都不觉得没什么,有时候真想做尼姑,做尼姑多好啊,敲敲木鱼,一个人在
安静的后院里扫落叶,没人打扰,没有七情六欲的困扰.
我只想说,电视里的尼姑真幸福.

我跟我姐很真心的说出了我这个尼姑的渴望后,我姐很没同情的说,现在做尼姑要大学文凭,身高要够高....命中啊.
人活着是为了什么呢,说实在的,我根本没有所谓的梦想,我要做一个设计师,设计自己喜欢的东西?不,我要的只是和朋友并肩做战的
感觉,因为这是和你们有关联的.我要做老板?不,我只是想有钱,能偶尔奢侈一下,我身边的人不为钱而吵架.老板不容易呀,没经过一番洗礼是不会那么容易赚钱的.
所以啊,我也只能做打工一族,什么工都无所谓,只要是合法的.能攒点小钱.
我觉得我很敬业,起码我觉得老板失去了我,是他的损失,哈哈....

2010年了,我希望自己慢慢好起来,最熟悉又陌生的你们也会随着生活的历练慢慢的成长起来,虽然不能陪你们一起经历.
但是我们有一样共同的语言,那就是成长.
来不及和你们倾诉我的苦水,只要能看到你们的消息,我就觉得自己有和你们在一起.
看到你们过得不平,我也就放心了.(哈哈,最近看到的一句蛮反语的话.)

我就算再空虚,也不会出轨的,我也是剩女呀,宁缺毋滥..
就让空虚来得更猛烈些吧!

不幸,从我们年少的时候就已经知道这东西存在着,但并没能深刻体会.
当很多东西来临的时候,我真的是措手不及....
我害怕,我惊慌.我无助,我逃避..

我很讨厌这样的自己.
夜晚就是白天的唯一等待,
早上睁开双眼,恐惧会以惊人的速度向你扑来...
莫不关心的人,亲密的人,
他们存在的方式映射出你的命运厄影.
我在也不想跟谁诉说了,
它有某种干燥的,厌烦的东西,
它给别人带来的只有烦恼,而自己更痛苦.

一直消沉的人,会让人厌恶.