向日葵的明媚,

不幸,从我们年少的时候就已经知道这东西存在着,但并没能深刻体会.
当很多东西来临的时候,我真的是措手不及....
我害怕,我惊慌.我无助,我逃避..

我很讨厌这样的自己.
夜晚就是白天的唯一等待,
早上睁开双眼,恐惧会以惊人的速度向你扑来...
莫不关心的人,亲密的人,
他们存在的方式映射出你的命运厄影.
我在也不想跟谁诉说了,
它有某种干燥的,厌烦的东西,
它给别人带来的只有烦恼,而自己更痛苦.

一直消沉的人,会让人厌恶.

又隐身了,习惯这种不被打扰的感觉.
前几天回奶奶家了,在这之前我一直很想抱抱我妈,但是真见到我妈了,又觉得她罗嗦.
对于想念,我好象都麻木了.

我不知道什么才是最重要的,不知道应该把心搁到哪.
我只想好好珍惜身边的,我好累.

我脑子装的东西太杂乱了,
我不知道我自己的所作所为会伤害到谁,
但
我是无心的,我是用心的.
所以请都原谅我.

就像我妈经常会对我说谎,但我知道她只是不想我担心太多.

今天我小舅舅打电话问我妈的事,挂电话前,说了些让我很不开心的话.
我很讨厌我小舅舅,很早就开始讨厌他,总叫他秃驴小人.
总是给他白眼,因为觉得他这人就跟我给他取的外号一样...

我知道自己很没礼貌又很幼稚.
所以我没打算原谅自己.
就让我一直讨厌他好了.

想着想着,心里就来气,虽然我家活该落魄,但我没理由让人来奚落我.
就给他打电话,胡乱的说了一大堆,说什么我不记得了.
他就说了句,你一点都不争气,所以我发火请谅解,但你必须有所作为知道吗...

(我不知道我舅舅也能说出那么上镜的话-   -.)

后来我就哭了.
然后就说了句谢谢.

挂完电话又继续嚎啕大哭.
原来我很需要爱很渴望关心.
原来我自己是那么的小心眼.

当我大声吼别人不是之后,
才发现自己是错的.
很多时候会嘴硬,可是又觉得那人好可怜.
哎.
还是很幼稚.

我不打算有打算,日子就挨着过.

最近走路都是绷着身体.
不敢轻易低头,系鞋带都是个吃力的活.

走在斑马线上,我的神经告诉我,我快要晕倒在那了.
但那只是我神经的想法.

好想要抱,
想抱我妈,我妈很有支撑感,
想抱怡,腰很细,
想抱甜,因为她也需要抱,
想抱geibi,geibi是我的大树,
想抱于雯,她身上的味道很有安抚感.

但是只能抱棉被,想着跟你们抱的感觉,充满心酸的抑泣.
什么时候,我已经不敢放声嚎啕大哭了,以前鬼哭狼嚎是我的专利.
在家里,难受委屈的时候,会拿姐姐,拿家里的东西一边狠狠蹂躏,一边鼻涕眼泪哭声.
发泄完了,人也正常了,一片狼藉,心里害怕,赶紧收拾,趁家人没回之前.

我这辈子最恨的家人:我姐,恨到骨子里.
但是我却很爱她.

刻骨的阴影,
我的愤怒到达了极限,我拿起剪刀,狠狠地剪,发了疯地剪,她衣服.
我发现我身体里长了一颗毒瘤.
当我脑子白痴的时候,我可以去杀人.
爸爸回来看到了,姐姐也回来了,我还在像个疯子一样再剪,他们被吓到了..
爸爸过来揪我头发,一巴掌.
好疼好疼,.眼泪干了,所以我没哭.
爸爸叫姐过来给我一巴掌,
我的泪神经崩了,眼泪像洪水样奔泻出来.

看着姐姐,我害怕.最后她没打我,我不屑,我鄙视.
但我脸好烫,脸红了.

虽然我这样发疯的举动的动机对别人来说,很幼稚,很没营养.
但是我认为这对我来说,很重要,就像我的身体的一部分,必需得到尊重.
没人见过这样的我,除了爸爸姐姐.

现在,毒瘤,慢慢地被时间和所谓的懂事了,压抑住了.
我很害怕这样歇斯底里的自己,太疯狂了.
我会不吃东西,然后疯狂地吃,吃甜食.
我不抽烟,但它让我想起它的时候,我会停不住的吸.

我爱自己,所以我包容自己.
我恨自己,当我遇见阳光的时候.

小时候被姐姐常拉着看鬼片,听她硬要给我说的鬼故事.
所以我怕鬼,很怕.
经常怕窗户会有一双泛白的没血色的手趴着窗棱,我定定看着那的时候,一双能让我害怕的眼睛和我对视.
我常这样幻想,我会大叫,然后晕到,还是直接休克.
但是姐姐为什么不害怕.
那时我知道,我心里住着一个女鬼.

我不想它的时候,走夜路,我也敢哼哼叽叽,悠闲地走回家.
我想它的时候,它出现了,我手脚会发冷,尖叫地跑,那速度一定超常的快.

我知道我无法拯救了,病孩子.
最后的时间我要努力的灿烂.
死后一定要住在阳光下.